Computador é feminino

Conversando com um amigo boliviano, levantei a seguinte questão:
- Por que 'computador' em espanhol é feminino, ou seja, vira 'computadora'?

Ao que ele me respondeu categoricamente:
- É porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo, sem qualquer sombra de dúvidas.
Aí eu pedi:
- Cite uma razão.
Ele me deu várias... Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os computadores são fêmeas:
1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina.
2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna. (Muito boa!)
3) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência. (Essa é fatal!)
4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
5) A mensagem 'bad command or file name' é tão informativa quanto, digamos, 'se você não sabe por que estou com raiva, não sou eu quem vai explicar!!!!!' (essa é ótima!)
6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.
7) O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.(arrasou.....)
8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor do que o que você tem em casa. (Essa é maldade... rssss)
9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando. (até parece rrsrsrsrs)
10) O computador sempre trava na melhor hora. (qdo não tem bom comando)

Será que alguém ainda tem alguma dúvida que o computador é de sexo feminino?

USSR National Anthem

Achmed - O terrorista morto

RED RUSSIAN ARMY CHOIR "Kalinka"

O CAVALO E O PORCO

Um fazendeiro colecionava cavalos e só faltava uma determinada raça. Um dia
ele descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo. Assim, ele
atazanou seu vizinho até conseguir comprá-lo. Um mês depois o cavalo
adoeceu, e ele chamou o veterinário:

Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento
durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor,
será necessário sacrificá-lo.

Neste momento, o porco escutava toda a conversa. No dia seguinte deram o
medicamento e foram embora.

O porco se aproximou do cavalo e disse:
Força amigo! Levanta daí, senão você será sacrificado

No segundo dia, deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do
cavalo e disse:
Vamos lá amigão, levanta senão você vai morrer ! Vamos lá, eu te ajudo a
levantar... Upa!

No terceiro dia deram o medicamento e o veterinário disse:
Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode
contaminar os outros cavalos.

Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse :
Cara, é agora ou nunca, levanta logo! Coragem! Upa! Upa! Isso,
devagar! Ótimo, vamos um, dois, três, legal, legal, agora mais de pressa
vai...Fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa!!! Você venceu Campeão!

Então, de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou:
Milagre ! O cavalo melhorou. Isso merece uma festa.... "Vamos matar o
porco!"

Isso acontece com freqüência nos diversos ambientes, trabalho,familia,social.
Nem sempre se percebe, quem é o funcionário,o amigo que tem o mérito pelo sucesso.


Saber viver sem ser reconhecido é uma arte, afinal quantas vezes fazemos
o papel do porco amigo ou quantos já nos levantaram e nem o sabor da
gratidão puderam dispor??? Se algum dia alguém lhe disser que seu trabalho
não é o de um profissional, lembre-se:

AMADORES CONSTRUÍRAM A ARCA DE NOÉ E PROFISSIONAIS, O TITANIC.

Procure ser uma pessoa de valor, em vez de ser uma pessoa de sucesso.

RECEITA DE FRANGO COM WHISKY...

Ótima prá fazer em dias de festa.

Ingredientes:

- 01 garrafa de whisky - do bom claro!
- 01 frango de aproximadamente 02 quilos
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem
- 500 g de bacon em fatias
- nozes moídas

Modo de preparar:

- pegue o frango
- beba um copo de whisky
- envolver o frango no bacon e temperá-lo com sal, pimenta
e cheiro verde a gosto.
Massageá-lo com azeite.

- pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos. -
Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto
aguarda.
- colocar o frango em uma assadeira grande.
- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
- axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns binte
binutos,botar para assassinar. - digu: assar a ave.
- Derrubar uma dose de whisky bedois de beia hora, formar
abaertura e controlar a sssadura do frango.

- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra
dose sarada de whisky.
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, dane-se o
vrango.
- Deix?o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno.
- Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro .
de você, é claro.

-Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno,
porque na primeira teenndadiiiva dão deeeeuuuuuu.

- Begar o vrango que gaiu no jão e enxugar o filho da puta
com o bano de jão e cologá-lo
numa pandeja ou qualquer outra borra, bois, avinal, você
nem gosssssssssta muito dessa bosta mesmo.
- Bronto.

PS: Num vumita no vrango, garaio!!!!!

Espanha - 400.000 prostitutas - 1 Milhão de clientes

Arnaldo Jabor - Sexo

Toma Lá, Dá Cá - Episódio Piloto - 2005

Caso Renan